ansiedade

Hoje sinto-me triste, devido à quantidade excessiva de ansiedade que paira sobre mim. Tenho estado a passar por uma fase má, e cheia de trabalhos chatos que tenho de fazer e entregar. Neste momento falta-me apenas um, que terei de entregar na próxima quarta-feira, e não me consigo sentir minimamente motivada a fazê-lo. É certo que quando estamos mal por dentro, isso reflecte-se nas nossas relações com os outros, num resultado inferior ao pretendido, naquilo que fazemos, e numa perda de vontade, sabe se lá para quem ou para onde.
Consigo aproximar-me das pessoas, e ter um dia cheio de conversas agradáveis, tranquilas, e no dia seguinte penso que ninguém quer saber de mim, que realmente ninguém se importa, e que a culpa é minha. Conheci há dias um rapaz mais velho, com quem tenho andado a falar bastante, que na realidade já conhecia, mas a quem nunca dei qualquer tipo de atenção. Apreciava o trabalho dele, mas achava-o demasiado bruto e arrogante, aparências. Descubro agora que é uma pessoa sensível, e até mesmo interessante, que me tem feito sentir muito bem, e que me tem ajudado a colocar um sorriso na cara, devido à quantidade de tolices que eu digo, e que ele mostra achar piada. Por outro lado, acho que não me quero dar a conhecer, neste momento, e que talvez a linha que nos separa, aquilo que eu construí em mim e que me vai afastando e aproximando das pessoas, poderá trazer-me tamanha infelicidade, algo que eu não quero, mas que luto para ter. Esta é, no mínimo, uma contradição brincalhona.
Em relação àquilo (a quem) me move, que me faz sentir bem e verdadeira, tenho-me vindo a afastar, achando que posso ser demasiado maçadora, ou até mesmo inconveniente, aborrecida, e este é um dos meus maiores defeitos, e receios, quando gosto de algo ou de alguém, e me sinto bem e próxima dessa pessoa, tendo a afastar-me automaticamente. Porque o faço? Acho que lá no fundo saberei, mas não creio ser a altura de o desvendar.